しおらしくではない、辛辣に!!

心のミネラルは足りてますか?心身共に栄養不足は健康の大敵だ!!

少ない夏休み3/3日目

さぁ、やっと当日投稿に間に合った。

パソコンも起動して書くことができるようになった。

 

調子は相変わらずで横になっていた時間が多かった。

薬が完全に毒なんだが。良くなりもしなければ、胃を荒らすだけである。

やれやれ、この調子で明日仕事できるかな。

だからといって、いつまで休んでいれば良くなるかという検討もつかない。

さて、コメント返信しないといけないなと思ったので、時系列無視になってしまうけ

ど、書きましょう。

 

少ない夏休み1/3日目 - しおらしくではない、辛辣に!!

ここ2ヵ月くらい体調が悪いようなので心配です。いっそのこと休職も検討されてみては?って思います。あと、日頃ファン小説やファンアートいただいてるお礼に下書き私に託してもいいですよ。

2018/08/15 16:11

漆うしる(id:UrushiUshiru)さん

ブックマークコメントありがとうございます!!

本当、申し訳ございません。馬鹿正直に現状書いているので。

昔から、日記の書き方が自分の体調や心情ばっかり書いているのでそれが完全にブログ

にも反映されています。学生の時に先生と交換する日記みたいなのが強制的にあったの

ですが、それにもやっていたくらいです。その時なんて「頭痛かった」とか一言で終わ

らせる強者でしたから。

先生もコメントに困っただろうな。それに比べたら今は、より詳しく書けるようになっ

たから文章力は上がったな。反面、読む人を不快にさせてしまっていますね・・・

でも、このスタイルから変えるには常に何か明るい話題していれば良いのだけど、体

調不調の時ってニュース見るのも苦痛だし、ましてや悪いものばかり見てしまうからで

きないし・・・完全に積んでおります。毎日投稿にこだわっている弊害です。

不定期更新なら、話題にしたい時に話題にしたいこと好き勝手やればいいですけどね。

ただ、病院かかった時には大変役に立ったのですよね。医者には詳細説明できた。

手描きって本当、億劫なのですよ。私の手描きの速さがないから。

 

休職はできません。

私の居場所がなくなります。なんせ、私の貯金は国民年金の返済で尽きましたから。

あと、無職時の家族への生活費の支払いに。

働けなければ私の家での居場所がなくなります。

お金の問題でなくとも、家族が家でこれからどうすんの?だとか、煙草の匂いが沁みつ

いた部屋で粘着質に説教をしてくるでしょう。手だって出してきます。心身共にやられ

る。こうして、インターネットを使って発信もできなくなるのです。本当に家から追い

出されて露頭を迷うことになるでしょう。まぁ、雑草食える自信ならありますけど。

家で何かの勉強だって落ち着いてできないでしょうし、ゆっくり休むこともできませ

ん。頭も体調不調の時は、本当頭が働きません。最近、新しいことが覚えられなくて

困ってます。覚えたことも頭から抜けていることが多いです。

 

それに、休職終えてからの職場での居場所だってあるかもわからないです。

自分が居辛いというのもあります。職場の自分以外が結束していて居場所がないと感じ

るかもしれません。ましてやどんどん有望な後輩が入ってきて退職を促されるかもしれ

ません。だから、追い出されるまでは給料泥棒でいますよ。会社は踏み台。見事な面従

腹背者ここにあり。

私は、資格なんて持ってませんから。これで資格持ってるなら他の職場での再

就職なども可能でしょうけど、私のあるのなんて大卒くらいです。その大卒だって陳腐

なものです。今は、誰でも持てるし大した価値ではありません。ましてや偏差値低いと

ころですし。それに専攻したことは大学院卒にならないと正式な仕事できませんから。

 

自称カウンセラーならいくらでもできますけど、詐欺まがいなことしたくないですし。

それなら、まだこのネット間で質問箱の回答でもしていた方がマシかなと。ただ、資格

持っていたからって、優秀ってわけでもないのですけど。あくまで仕事できる権利を得

られるってだけで適性があることを示しているわけではないですし。

そういや、最近質問箱、放置だな。まぁ、来てないでしょうけども。

年若いのだってもう通じないですよ。既卒ですから。

あの、再就職探しだって苦痛ですからね。落ちた時の社会から見放される感覚と家族か

らも攻められる苦痛。うん、就活自殺する人が多いのわかるなと思いますもの。

だからといって、アルバイトとか違う雇用形態だって、給料と労働内容が割に合わない

ものばかりですね。少なくとも私の地元では。私の体に合う雇用形態ないと思います

よ。昔から、将来、この調子で働くのとか苦痛だなというのが的中していますから。昔

から不安だった。だって、昔から体調不良で休めば、そんな調子では将来働く時困るっ

て、家族からも学校からも言われていたな。けっ、結局都合の良い奴隷が欲しいだけか

よと辟易してましたけど。

 

だからといって、心身共に障害ないから手当とか受けられる対象でもないですしね。ブ

ログに書いてあること馬鹿正直に話せば間違いなく精神障害者になれて、検査次第では

発達障害者にもなれそうですけど、手厚い保護を受けられるならまだしも、ないのにわ

ざわざ悪評のレッテル貼りを課したくないですし。社会はどんどん弱者を切り捨てる方

針ばかり立てますから。建前は、どのような人も助ける仕組みをつくるとか綺麗ごとを

抜かしておりますけどね。ないない。大学で専攻したけど、これぞまさに机上の空論だ

なと。理想と現実が乖離し過ぎています。

 

というわけなので、私は私の居場所確保のために仕事を休職もできなければ、辞めるこ

ともできません。今度こそ、辛気臭い顔しながらでも明日は出勤でやれる時間まで働い

てきますよ。私の真の自由を得るために。人間の働く理由って何でしょうね。本当。

私はあんな紙切れの奴隷になどなりたくないのに。まぁ、紙切れに対してうるさく言う

人を黙らせるために働いているようなものか。けど、何より、私の労働の価値を認めて

くれる優しい方のためですね。ありがとうと深々とお辞儀してくださった方は物覚えが

悪くとも大変、脳裏に焼き付いておりますから。まぁ、それ以上にクレーマーの悪質さ

が、心に来ておりますが。皆、職場や家庭でぞんざいな扱いをされているのでしょう

ね。不平不満の塊でないと、他人にあんな醜態晒せませんもの。皆、どこかで傷つき傷

つけられ生きているのか。世知辛い世の中だ。

 

絵の悩みを見られましたか。

本当は9月3日のブログ一周年でお披露目を目標にしていました。

けど、現状の進捗具合なら完全に無理です。

だけど、次の目標としているのは、自分の誕生日ですかね。良い区切りの時にお披露目

したいのです。これなら、まだ今日から一ヶ月以上ありますからね。

けど、このままうだうだと創作できない状況が続くようならばですが一周年を機に、

私、ブログを辞めようと思います。ブログはあくまで創作を発表する場や、創作の練習

の場であるのに、けど何より親交を深めて信頼を築く場所であるのに全部なおざりにし

ていますからね。キャラクター達は私と共に心中です。そして、ファン小説などの約束

を破棄させていただかなくてはなりませんね。他にも小説の書き手や絵の描き手はい

らっしゃいますしそのお方を書いて・描いてもらってください。

創作がしっかり発表できているなら、欲しいものリストとか公開して、創作の対価に

あったものおねだりしたいですけどね。給料だけでは、欲しいものとか必要品が簡単に

揃えられませんから。

 

ですので、すぐに託すのは保留です。キャラクターを創作主が生かさないなら、生み出

すだけ不幸です。けど、どうしてもという時はうしるさんを頼ることにします。

私の好みの絵のタッチのお方ですからね。キャラクターが生き生きと動いて欲しい。た

とえ、私の手でなくともという願いもありますからね。

 

元気は失っておりますが、あなたからもらった風子ちゃん・ユキちゃん・シャルちゃん

の画像眺めて少しでも活力を湧かせて、労働して、創作しますよ。

 

あ、なんか久しぶりに長文書けたな。

少ない夏休み2/3日目

またも、翌日投稿。

 

やはり、横になっていた時間が多かった。

横になっていて気づいたら寝ていても寝不足感がすごい。

寝ているというよりは気絶しているんだよな。

しかも、時々目を覚ます。連続して寝た時間が短い。

 

休みを終えたら寝不足でも行かなければならない。

というより、この調子で行って仕事になるだろうか。

ずっと休んでいたのに回復の兆しが感じられない。

仕事が嫌なわけではないし。嫌だったら職場すら行けなくなるからな。

 

本当、昔の頭痛に悩まされていた時の状況に似てきた。

休んでても回復しないしはっきりした原因がよくわからないところ。

 

でも、今日は痛いながらも絵描くことはできた。

もう、この下書きでiPadでデジタルの実線描き始めようかな。

目痛いけど、描きたい。

思えば、全身を描かなくて良いよな。吹き出しの絵は。

上半身描けていれば。

 

コメントをもらっているな。

今日の夜、返信することにしよう。

少ない夏休み1/3日目

最近、当日投稿ができないや。1日遅れの投稿となっている。

そろそろまとめて、たまるから前日分と当日分書きたいのだが。

文章考えることも億劫になっている。

公開している文章も支離滅裂になっていないだろうか。

 

午前中、少し歌を歌う。

やはり、声が出ない。薬全然効かない。喉の腫れと頭痛が引かない。

それ以降、結局横になっていた時間が多かった。

夜、頭が痛くて泣く中々寝られず。まぁ、3連休の間だから睡眠不足になろうと

家の中だし構わないのだがな。

今、まさに睡眠不足の中、文章書いているが、うとうとしてきたら横になればいいやと

思える。

両目が同時にぼやけてた時間がでてきた。ただの眼精疲労であって欲しいが。

といっても、見る時間減らしているのに目疲れているってどういうことだ?

 

絵は描くことできず。頭痛すぎて下向けない。

もう最悪、ひどい下書きを誰かに託して、キャラクター化してもらおうか。

紙が涙で濡れて描けない。

で、結局このザマですか

またも当日投稿できなかったので翌日投稿である。

朝、出勤したは良いが、電車の中から具合悪くなっていた。

あぁ、本当に原因がエアコンにありそうだな。

特に、エアコンかかっているところで具合が悪くなる。

職場に行っても結局吐いてばかりだったので、しかも今回は先輩がわざわざお手洗いま

で来てくださって帰っていいからと言われてしまった。実に情けない。

よろよろしながらもまた何とか自力で帰り、嫌であったが病院に行った。

 

喉が赤く腫れていた。けど、聴診器では肺から喘鳴は聞こえないらしい。

ふむ、こじらせる前にかかれてたようだ。

しかし、体感的にはこじらせている時並みに肺が痛くて仕方がない。

もしかしたらこじらせる寸前だったかもしれない。

でも、医者によれば頭も肺も検査は薬飲んで様子見てからだそうだ。

まぁ、放射能浴びる始末になるしな。ただでさえ、世の中に人工的な放射能が溢れてい

るしね。点数稼ぎをしない良い医者だと思った。

毒を以て毒を制せた試しがないが、まぁ、これ以上寝ていても良くならないから

仕方ないから毒を流し込むしかない。本当、薬効かないな。

ちっとも、喉痛いのも頭痛いのも治らんのだけど。薬飲んで1日目でも効く人は効くで

はないか。

3連休に入ったにも関わらず、休みの感覚がないが体を休めるしかない。

目から生気が失われている。

寝てばかりいて、世の中の人は活動的に自分の能力を伸ばしている中、

自分は何もしないで眠りに落ちている生活が心を劈き虚しさを増させる。

 

けど、歌を歌おうだとか、絵を描こうだとかいう気力がまだある。

というより、こういう時こそ、私は体調不調に反して抗いたくなる反動が現れ始める。

頭痛と喉・肺の痛みで上手く働かなくとも、手を動かすことを辞めた時が、私の人生の

死だ。

家の中なら好き勝手やってぶっ倒れようが構わない場所だ。そのまま死んだってかまわ

ない。好きなことして死ねるなら本望だ。

さぁ、この3連休、2連休できなかったことを取り戻そうではないか。

思う存分、暴れろ。体調不調は、好きなことやれていない心の我儘の叫びかもしれな

いからな。

養生の日曜日。吉夢で良くなるかな?

今日も養生していた。結局、休みを浪費して終わった。

天気が荒れていたなぁ。私の頭も雷鳴が響き渡っているよ、現在進行形でな。

実際の雷雲は寝ている間にいつの間にか過ぎ去っていた。

私の頭を悩ませる原因も早く晴れて欲しいのだが。もう本当に輪切りにされてくるか

な。原因があるにしろないにしろ、知った方が良いかもしれないな。家族からも辛気臭

い顔やめろと言われる始末だし。したくてしているわけではないのだがな。

おまけに今日はやたらと息苦しい。

心臓のあたりも胃も痛い。目も相変わらずだ。

座っているのが苦痛だった。立ったり座ったり、ほぼ寝たりと落ち着かない日だった。

創作に集中ができない。だが、ブログは何とかiPadを使って記録した。本当はこんなこ

と記すためにブログをやっているわけではないのに。

このブログ、闘病記ブログだったっけ?

いや、違うだろ、創作発表とか、楽しいもの提供するもんだろうが。

まぁ、仕方ない。体調不良で思い浮かばないし、演技で誤魔化し表現できる器用さは持

ち合わせていない。感情がそのまま文章になるのだ。

 

よく寝ているせいか、久しぶりに夢を見たからそれについて記録しておこう。

 

 

エレベーターでおじさん2人と私がエレベーターに乗っていた。

そして、私は1人のおじさんもといおっさんから下半身を痴漢をされていた。

もう1人のおじさんもといおじ様は間に入って盾になるように私をかばっていた。

本当、謎である。この設定。ま、夢だしな。

そして、エレベーターは目的の階につくと私はちょうど出入口のところに居たから、

一目散に逃げだしていた。

おっさんとおじ様はしばらく乱闘していようでおじ様は負けてしまっていた。

しょうがない。どうみても体型的に勝てそうもない。とてもガリガリだ。

栄養が吸収しにくい体なのではないかと思うほどだった。

おっさんは、私を追いかけてくる。ものすごい速さで。

見た目の太ましい体型に反して俊敏な体を持っているようだった。

脂肪の中に筋肉が隠れているお相撲さんのような感じなのか?

気がついたら壁際に追い込まれていた。

息の荒いおっさんに迫られる。

だが、私は気付いたらおっさんを思い切りフルボッコにしていた。

殴り蹴る。そして警察に突き出していた。

狙ったのが私だったのが運の尽きだったのだろう。

 

とまぁ、こんな感じの夢を見た。

せっかくだから、また夢占いをしてみよう。

 ▼参考サイト

夢占いで痴漢の意味/解釈は?!あなたの焦燥感をあらわしています。 - 夢占い『夢人日記』

このサイトによると、痴漢を撃退したパターンだと以下の解釈となる。

痴漢(吉夢パターン)

痴漢を撃退した

痴漢が何を象徴しているのか、じっくりと探っていってください。
①あなたの中の不誠実な思いや考えを追い払うことが可能であることをあらわしています。
②不運から逃れられる、トラブルが解消される暗示です。
③不安な気持ちや悩まされた物事が無くなるでしょう。
④病気が治る、復調を暗示しています。
⑤運気の好調さ、運気の好転を暗示しています。

 

運気めっちゃよくなるやん!!

特に、④が働いて欲しいものだ。まぁ、他の番号にしたって、関連してて、不運とかト

ラブルとか病気由来だからどれが働いても変わらないっちゃ変わらないか。

凶夢とかなら、性的欲求がどうのこうのとか書かれていたが、

吉夢になると、途端に良いことだらけだなぁ。

そうだね、これで大人しく受け入れてたら私はどれだけ人生捨ててるんだと自分を殴り

に行くところであった。触れ合いは互いに求め合うことで起こるものだ。

一方的なものは暴力にすぎんのだ。

実際に痴漢されたことはないけど、夢の中とはいえ、恐怖感を体験できたな。

これが触れられたくもない人から触られる恐怖か。夢の中とはいえ、大変鳥肌が立っ

た。実際に被害にあった方が被害にあった場所が怖くなるのも頷ける。あらゆる人への

疑心暗鬼が生じることだろう。とくに逃げられない場所でされたらとなると余計にだろ

うな。

それにしても、夢の中に出てきた、おっさんとおじ様に関してはどこでも会ったことの

ない人だったな。存在する人物なのか、完全仮想人物だったのか・・・

 

まぁ、とにかく久しぶりに見た夢がまたしても良いことを表すことだったのが良かっ

た。悪夢見た、だったら私の病状はかなり精神的に追い込まれていることが過去から

証明済みだからな。

 

明日、頑張って行ったら、病院行こうか。

とりあえず、行こうな。きつかったら今月はかなり給料低くなるの覚悟して帰ってくれ

ばいい。後ろ指刺されたってかまわんさ。私の苦痛は私にしかわからん。どうか、明

日の私が何事もなくまた記事を書けますように。

養生の土曜日

待ちに待った祝日だというのに、結局何もできなかったなぁ。

山の日の恩恵をやっと享受することができたのに。

まぁ、休みだったおかげで寝て居られたわけだが。

世間はやれ、夏休みだーで、お出かけを楽しんでいるんだろうな~。

私は昨日が峠みたいな気分だったな。山の日にかこつけて例えたけど、重病人みたいに

なったな。けど、自分的には本当にそんな感じだった。昨日の症状はかなり不味い領域

だったかもしれない。今日こうしてのうのうと文章書けていることに安堵している。

だからと言って、良くなったわけでもないのだけど。

相変わらず、頭も目も痛くて、開けてられなかった。視界も左がぼやけている。

そして、声も出にくい。頭が痛い。

意識がどこかに持っていかれているようだ。ひどくぼうっとする。

午前中に昨日分を書いたら、まただるくなってしまった。

あぁ、本当に養生の土日となりそうだな。月曜日に出勤したら、

また、あと3連休はあるけど、それまでに良くなるかな。

来月までに、キャラクターを描きたいのにこの調子でできるのかな。

このあとは、スケッチブックと鉛筆を持ってとりあえず描くか。

上手く描こうなんて難しく考えないで、ただ表現したいんだと気楽に。

それにしても、昨日から出ている胸と腕の間の痛みのせいか、

手がしびれた感覚があって困るな。ま、寝すぎて凝っているんだろ。

ストレッチをしつつ、お絵描きしよう。お絵描きも夢中になると、

同じ姿勢を取ってしまうからな。

私は何をしに行ったのだろう

さて、また翌日投稿である。

最近、当日投稿すらできなくなってきた。また体が強い不調を訴え始めたからである。

けど、今日は何とか画面を見れそうだから、記録を残しておこう。

休み休み書けばいい。ここは家の中だ。好きなだけ休みながら書ける。

手帳とかにでも書いとけよとも相変わらず思うのだが、こういうことをネット上で公開

しておくと同じような境遇の方から何か有益なことがもらえるからかもしれないからと

期待をして記しておくのである。まぁ、結局見られているのかわからないけども。

関係ない人に不快な情報を見せてしまって申し訳ないという気持ちもあるのだが。

あと、手描きよりキーボード入力の方が、文字を最終的に自分がわかりやすいように編

集ができて便利なのである。

 

昨日は、2日も丸々寝て過ごしたのだしもう出勤できるだろうと浅はかに判断したのが

間違いだった。出勤前に、何故か頭からは「行くな」という声が聞こえた。

私は直感が鋭く、自分の直感に沿って行動したことに間違いないことが多い。

しかし、横になっていて体がだるがっているだけだろうと思って無視した。

行けば、なんだかんだでいつもみたく何とかなるだろうと。

相変わらず頭痛が激しかった。熱ぽかった。加えて、出勤前にお手洗いで嘔吐した。動

悸みたいに、心臓がズンとなっている痛さもあった。左腕と胸の間のところにも痛さが

あった。それでも無視して行った。

駅に着いて、いつも会社に行く時に忘れない相棒のiPadを忘れたことに気づいた。

音楽やニュース、サイト閲覧等をして習慣ともなっていることで気を奮い起こさないと

ますます自分の活気が漲らないからだ。最近は、うしるさんから、風子ちゃんや、ユキ

ちゃん、シャルちゃんの画像ももらった。これを眺めているのも癒しとなっている。

乗っている時間も、待っている時間もあっという間に過ぎる。

家族に電話したら家にあったそうだからひとまず安心した。どこかで落としたなんて

いったら人からもらったものまで含めて私の大事なデータ達が誰かに悪用されるところ

であった。ものはよく落としてなくしやすいけど、それは手のひらに収まるものの話で

あって、大きいものまで落としてなくしてたら自分の頭を疑うな。

 

さらに、定期の有効期限が切れているにも関わらず、財布に定期代を入れるのを忘れて

いたのだ。仕方なく今日は自分から出した。いや、というよりもここ数ヶ月は休むこと

があるため、給料から引かれて定期代すら残りの給料代から出しているようなものだ。

ますます、財布から減ってしまった貴重な資金。まぁ、いい。次回やらかさない勉強代

だ。ますます、自分への投資代は減ってしまうな。親友と遊ぶお金も、趣味の読書代

も。どこまで私は我慢を強いられるのだろう。これでは、公私の区別がつかなくなっ

て、ますます効率が悪くなる。ま、今はどちらの投資代があったところで寝て過ごして

いるから使えないけど、いつかのために残しておけるのだからやはり減ってしまうこと

は惜しい。臥薪嘗胆だ。忘れるなよこの屈辱を。

 

電車の中では、たまには外の景色を見るかと席の反対側の窓から見える景色を眺

めていた。自然あふれる場所だというのに、工場地帯であるからこんなに空気が汚いん

だよなぁと思った。自然はとても多いのに。緑がとても目に心地よかった。もっと増え

たら空気も良くなるかな。余計な建物増やさないで緑の面積を増やして欲しい。現生の

我儘で後世に片付けさせる手間を作るな。

 

そして、会社に行くまでの道のり、iPadから流れる音楽はないが、いつも通り足は進

む。眼鏡もサングラスをかけて完全不審者だが、こうでもしないと眩しさで具合悪くな

る。暑さでくらくらしてきていた。でもこれはいつものことだ。猛暑は相変わらず続

く。残暑だってきっと厳しいことだろう。高々、数十分歩いているだけで、この様だ。

おまけに数日寝て過ごしていたからいつもより直射日光がキツイようだった。

 

更衣室についた。扉を開けて制服を取ろうとする。

何だかまた胃からこみ上げるものがある。朝、少し食べれたとはいえそういや全部吐き

きった感がなかったな。こういう時はいっそのこと全部出してしまった方がすっきりす

るなとお手洗いへ行く。案の定、行ったらすぐに吐いてしまった。

やれやれ、また胃液で喉がただれる。声が枯れているというのに。今日はまだ食べたも

のがあるから胃酸はそこまで強くないだろうけど。それでも口に残る苦味が気分を不快

にして吐き気を誘う。出せなくなるまで出した。

問題はこの後、すっきりするどころかまたしばらく立てなかった。

視界も黄色くなったり黒くなったり。時に赤くなったり。

あ、この視界出ている時は不味いんだよな。今日は帰らなければと、

お手洗いに居る間に上司も来ただろうからと職場を覗いたらいらっしゃったので、

挨拶をして帰ってきた。

先生に診てもらったらどうかとも聞かれたが、

今日も猛暑で熱中症の患者が多いことだろう。こんな調子なら点滴でも打たれるだろ

う、しかし私がベッドを占領するわけにはいかない。医療費だってできれば払いたく

ない。薬だって飲みたくない。市販の薬飲んでてすでに胃が荒れている。それに、帰り

道倒れて死んだところで私に後悔はない。長生きなどしたくない。こんな不調が続くな

ら早く止めを刺してくれよと思う。頭が働かない状況だというのに、この問いには一瞬

の間でこれらが浮かび断った。帰途についた。着替えていないおかげですぐに職場を出

ることができた。

 

そして帰り道、日陰で休み休みをしながら電車で、自転車で、家まで帰った。

サングラスをしているにも関わらず、視界が嘔吐していた時のように、黄色、赤で点滅

していた。私の眼がサーモグラフィーになったようだ。おまけにぼやけて白い時だって

ある。帰ってきて良かった判断は間違ってなかった。だが、家での自分の体の声にもっ

と素直になっていれば良かった。

でも、私は何をしに行ったのだろう。会社では辛気臭い顔を晒して何も貢献せず。だか

らといって、家でも結局何もできずじまいで。

だが、日光浴びれて良かったじゃないかとだけ言っておくか。眩しいのは苦手でも浴び

るのは好きだからな。精神を良くするのはやはり光だよ。闇は天敵から身を潜め休める

のに使い、光は活動的になるための道しるべ。

 

頭痛も頭だけではなく、こめかみにまで来ていた。

家に帰ってからはぐったりしながら横になった。

目もひどく痛く涙が止まらなかった。ドライアイだから、久しぶりに涙が出たような感

覚だった。具合悪い時、音楽を聴いて紛らわすが今日は煩わしかった。

声を殺して泣きじゃくっているうちに意識を失っていた。夜しっかり寝れた感覚がない

から寝不足気味の私を守る防衛反応だろう。午後までまた寝ていた。途中何回か覗きに

来たという家族の気配を感じることができなかった。

職場で寝て居なくて良かった。看護師さんを私のところへ呼んでいては他の方へのケ

アが怠ってしまうからな。家なら気兼ねなく泣ける。ただ家族にバレないようにするの

が面倒だった。脳を撮った方が良いのではと起きてから言われたけど、頭痛い時にMRI

入るのは苦痛なのである。大人しく寝ていたい。何か映ったところでこの脳はもうとっ

くに不良品さ。ま、たぶん何もないだろうて。ストレスですねのあの結局どうしたら良

いんだよという言葉で終わるのさ。また自分の回復力に頼るしかないんだよ。これはど

の病気にしたって最終的にはそうだけどさ。

 

結局、お手洗いに起きるのと夕食を少し食べた(西瓜は良かった。少し頭痛が和らい

だ)以外は起きていられなかったから横になっていた。

夜は、また目が異様に痛くて泣きじゃくっていた。夜の暗闇の中で泣くとひどく不安に

なる。明日は自分は起きているのだろうか。体調は良くなっているのだろうか。そし

て、怖いものが苦手だからこの暗闇に何か映って出るのではないかと。

が、電気つけているところへ家族に入られて顔を見られても困るし、目も痛くて電

気もつけられないしでひたすら泣きつかれて気絶するのを待った。

気付いたら朝になっていた。寝れていたようだ。良かった。

寝られているだけマシだ。

今日は、胃液の苦さと涙の塩辛さを感じる日だった。でもスイカの甘さは良かったな。

味覚はまだ大丈夫だ。肉体と精神は疲労しているようだが。思い浮かぶ言葉でわかる。

言葉は客観的に自分がわかる。攻撃的な言葉が圧倒的に多い。

 

待ちに待った祝日の土曜なのにまた、養生で終わりそうだな。

けど、目が開けていられそうなら、後悔のないように創作をしたいな。